Best. T-Shirt. Ever. Vor allem wenn man sich gerade den neuesten Transformers runterlädt… Hier könnt ihr’s (auch in der Decepticon-Variante) für 20$ erstehen, also zumindest solange bis Hasbro die Seite weggeklagt hat. (via)

Ein Vogel? Ein Flugzeug? Superman? Oder ist das etwa … nein, das kann doch nicht sein?! Aber doch: Verehrte Damen und Herren, liebe Kinder, der anzüglichste antizyklischste unter den Filmbloggern ist wieder da und liefert sensationelle dreiundzwanzig Tage nachdem er Transformers 2 gar an einem Premieren-Mittwoch rezipiert hat, endlich das Review zu selbigem nach, womit er endlich wieder up-to-date ist, was sein Kinolog betrifft (und hey, vielleicht wollen sich den Film ja einige von euch noch am Kinotag geben oder falls schon gesehen, mir die Birne abreißen oder nickend zustimmen…).

“Transformers 2: Die Rache” also, der neue Film Michael “Bamm-Bamm” Bay, dem Meister der gepflegten Explosion und der überaus seichten Story. So auch hier: Die Decepticons, die vor zwei Jahren von den Autobots besiegt wurden, wollen sich rächen. Dazu reaktivieren sie ihren im Meer versunkenen Anführer Megatron und schon kann die Schlacht gegen Optimus Primes Autobots, die mittlerweile eine geheime Spezialeinheit der US-Regierung bilden, beginnen. Derweil kommt der menschlische Transformerfreund Sam Witwicky (Shia LaBeouf) in die Pubertät und sieht fortwährend komische Schriftzeichen.¹

Das klingt zwar etwas wirr, steht dem Rest des Films damit aber in nichts nach. Denn gäbe man einem 13 jährigen Jungen 194 Millionen Dollar in die Hand und würde ihn beauftragen, einen Actionfilm mit kämpfenden Robotern zu produzieren, dann würde der Junge, Sklave seines Testosterons, genau diesen Film produzieren: riesige Transformers in einem nie gekannten Ausmaß, Explosionen und anderen Action-Spökes wo man nur hinsieht, eine Story, die sich in all ihren Superlativen, zu oft verrennt² und natürlich eine Megan Fox, deren Flucht im weißen Trägertop mit Hauptaugenmerk auf ihre hüpfenden, sekundären Geschlechtsmerkmale in Zeitlupe (!) gefilmt wird. Abgerundet wird das alles ganz konsequent mit einer ordentlichen Prise Pubertärhumor von schwingenden Robotorklöten bis hin zu Fox anbumsenden Minirobotern.

Aber: Roboter und Effekte sehen fantastisch und nochmal um einiges besser als im ersten Transformers aus, der Dampfhammerhumor zündet dann und wann tatsächlich³ und sogar Sektor-7-Witzfigur John Turturro hat seine guten Momente, so dass ich mich im Endeffekt – trotz obiger Kritikpunkte und einiger Längen – gut unterhalten fühlte. Und genau das soll hier ja auch der Standard zur Punktevergabe sein, weshalb ich den Film wohl besser bewerte als viele meiner professionellen und semi-professionellen Kritikerkollegen. (Aber mir doch egal…)

– Rating:

1. Aber erinnern wir uns an unsere eigene Jugend zurück: das ist doch ganz normal… [↩]
2. Dass die Handlung so überaus zäh und unlogisch ist, verwundert vor allem wenn man bedenkt, dass hier mit Orci und Kurtzman die selben Autoren am Werk waren, die uns mit dem neuen Star Trek den besten Blockbuster der letzten Monate bescherten. [↩]
3. Ein kleiner 13 jähriger steckt doch in uns allen! [↩]

@michael_bay: Shia is crying less today. #

All you need is $742 million and no sense of reality.

Der Chef des Future Robotics Technology Centers in Japan hat ausgerechet, wieviel es kosten würde einen 18m großen Kampfroboter zu bauen. Da der jedoch zu teuer werden würde, möchte er nun eine 3m kleine Version bauen, die bis 2011 fertiggestellt werden soll. Was für Komponenten dann in dem Roboter stecken sollen – und wieviel sie kosten -, könnt ihr euch bei Wired ansehen. Inklusive IBM-Supercomputer-Gehirn und 30 Supermotoren.

Btw, that’s the way it’s meant to be: Gerade habe ich besagten Artikel in der aktuellen Wired-Ausgabe gelesen. Auf Papier. In einem Offline-Laden gekauft. In der frühen Steinzeit hätte ich den Artikel illegalerweise einscannen und hochladen müssen, um ihn euch zu zeigen. In der Gegenwart (die Zukunft!): nur eine Google-Suche und ich finde den kompletten Artikel wunderbar aufbereitet für’s Web. Frei zugänglich für jedermann. So muss das sein. Und zwar bei allen Druckerzeugnissen, nicht nur bei Wired, klar?!

Weihnachten steht vor der Tür und da ich sowieso noch ein Kissen benötige: Wer von meinen werten Lesern mag mich am liebsten und schenkt mir ein Autobot-Kissen von Think Geek? Die 20 Dollar dürften ja beim stärksten Euro aller Zeiten kein Problem sein. (via Nerdcore)

Auf der Webseite des “Spielzeug”-Magazins ToyFare hat man sich die Mühe gemacht, eine Top 100 der besten Actionfiguren der letzten 10 Jahre anzufertigen. Mit dabei sind natürlich etliche Transformers und diverse Comichelden – und natürlich die Stephen-Hawking-Figur aus den Simpsons, die angeblich auch auf Hawkings Schreibtisch steht. Für alle Spielkinder und Sammler ist’s jedenfalls ein netter Zeitvertreib bzw. für letztere wohl eher ein Lesebefehl.

Das vorweg: Raubkopierer sind Verbrecher, das wissen wir. Aber vielleicht, ja vielleicht können sie ja nicht anders. Zum Beispiel wenn sie in Passau wohnen und im dortigen Kinokoloss für eine Mittagsvorstellung (!) acht Euro (!) berappen müssen. Und wenn’s Unterhaltung statt Futter heißt, würde ich auch raubkopieren…

Jedoch kann ich Gott sei dank anders und habe somit für Transformers um 13:45 Uhr satte acht Oschen hingeblättert, was ziemlich genau 2 1/2 Berliner Mittagessen entspricht. Nun denn. Als alter Transformers-Fan war ich natürlich gerne bereit diesen Preis zu bezahlen freudig erregt und gespannt. Ich wurde jedenfalls nicht enttäuscht: Unsere giant fucking robots sehen auf der Leinwand fabelhaft aus und wurden grandios ins 21. Jahrhundert gebracht (“Wie habt ihr unsere Sprache gelernt?” “Mit Hilfe des World Wide Web.”). Leider beherbergt das Spielberg/Bay-Crossover jedoch auch einen Geht-gar-nicht-Faktor á la Jar Jar Binks: Sektor 7, die ultrageheime, pseudo-komödiantische Alien-Organisation des US-Militärs. Hätte man sich schenken können.

Was man sich jedoch nicht hätte schenken können, ist die geniale Perspektive der Roboter vs. Roboter Kampfszenen: Hier filmt die Kamera quasi fortwährend aus der Opferperspektive, sprich: aus Sicht der Menschen. Ganz groß (im wahrsten Sinne). Kurzum: Jeder, der einen Transformer sein Eigen nannte – oder zumindest damit liebäugelte – sollte einen Blick riskieren.

Nächste Woche ist es soweit: große, sich verwandelnde Roboter rocken die deutschen Kinosäle. Autos, LKWs und Kampfjets transformieren sich zu riesigen Kampfrobotern. Dass es auch anders geht, zeigt sich in dieser Bildersammlung von Something Awful; übrigens eine Webseite, die ich hier viel öfter verlinken sollte. In den Bildern werden meine kleinen Ponys, iPods, das Batmobil und Red-Bull-Dosen zu giant fucking robots umtransformiert. Und ja, einige dieser speziellen Transformers hätte ich gerne im Kinofilm oder zumindest als Actionfigur gesehen.