(YouTube Direktmauerfall)

Update, 12.11.: Passend dazu, gerade bei Popmoderne gefunden: The Hoff, der während der MTV EMAs 2009 erklärt, dass er für den Fall der Mauer verantwortlich ist (leider ohne Bewegtbild). “Alles klar?!”

Da hätten wir ihn also endlich¹: Inglourious Basterds, Quentin Tarantinos neuesten Streich, der irgendwo zwischen “Blut beim Gerinnen zuschauen” und seinem Meisterwerk liegt, wie man dieser Tage in den Feuilletons und Blogs der Republik lesen konnte. Und ehrlich gesagt, ich hatte auch meine Zweifel, ob die Basterds das werden könnten, was Millionen Filmfans sich erhofften. Denn seien wir mal ehrlich: die bei jedem neuen Tarantino geäußerte Kritik, dass der Regisseur einmal mehr den selben Film in ein anderes Genre transferiert, ist nicht unbegründet. Bei Tarantino sind alle Figuren Tarantino. Ob Auftragskiller, Bauernopfer oder Nazi-Oberst – sie alle sind wahre Film- und Popkulturfreaks, die nebenbei ganz selbstverständlich über Dinge philosophieren, von denen der gemeine Zuschauer noch nie etwas gehört hat. Auch Inglourious Basterds ist in dieser Hinsicht keine Ausnahme.

Doch – wie die meisten von euch bereits wissen – ist die Geschichte um die Truppe jüdischer US-Soldaten auf Nazijagd nicht nur eine Geschichte um eben diese Inglourious Basterds. Aldo Raines (Brad Pitt) Mannen sind nur ein Puzzleteil in Tarantinos Kriegsfilmpuzzle. Ein anderes ist die Geschichte von Shosanna Dreyfus, einer jungen Jüdin, die mit ansehen muss, wie SS-Mann und Oberpuzzleteil Hans Landa (Christoph Waltz) ihre Familie ermorden lässt. Sie selbst kann zwar fliehen, doch wie es der Autor so will, kreuzen sich Shosannas und Landas Wege einige Kriegsjahre später erneut: sie betreibt mittlerweile unter falschem Namen ein Kino in Paris, in dem die Weltpremiere zu Goebbels neuestem Propagandafilm “Stolz der Nation” stattfinden soll, Landa ist für die Sicherheit der Veranstaltung zuständig – denn die gesamte nationalsozialistische Führungsetage hat sich angekündigt. Hier kommen wiederum die Basterds ins Spiel, die hier die einmalige Chance wittern, besagte Veranstaltung zu sprengen und Hitler & Co. auszuschalten. Doch natürlich plant auch Shosanna ihren ganz eigenen Rachefeldzug…

Der Triumpf des Kinos über Nazi-Deutschland! – Wer das nicht liebt, der kann kein guter Mensch sein. Aber ist Inglourious Basterds wirklich so gut, wie man überall liest? Kurz und knapp: Ja. Ausführlicher: Der Film ist großartig. Selten hat man so lange Dialoge so spannend inszeniert gesehen, selten so gutes Schauspiel in einem Film und ja, auch in einer Person vereint. Ungeachtet der Tatsache, dass es sich bei Tarantinos Buch und seiner Figur Hans Landa um kleine Geniestreiche handelt: Chistoph Waltz brilliert als Landa. Wenn der SS-Standartenführer spricht, dann brennt die Luft. Wenn er in einer Szene nicht mitspielt, so ist er dennoch präsent. Fantastisch und zu Recht Oscar-… äh, in Cannes prämiert.²

Doch auch seine Kollegen können sich sehen lassen: Aldo Raine lässt Tyler Durden fasst schon alt aussehen und selbst unser Kartoffelkopf Til Schweiger kommt ungeahnt cool rüber (was aber vor allem daran liegt, dass er so gut wie nichts sagen, sondern nur finster dreinschauen muss). Selbst kleine(re) Rollen wie die von August Diehl als SS-Sturmbannführer Hellstrom, der einige Basterds in einer Bar aufmischt, zeigen derart große Schauspielkunst, so dass deren Darsteller demnächst wohl vermehrt in Hollywood-Produktionen auftauchen werden.

Kurzum: ein geniales Buch und ein fabelhaft inszenierter Film, der uns hier und da mit leckersten stilistischen Schmankerln (und natürlich Damenfüßen) versüßt wird und überragendes Schauspiel zeigt. Großartig! – Was wohl auch Tarantino selbst weiß, lässt er doch Aldo Raine in der letzten Einstellung – Minispoiler! -, nach getaner Arbeit in die Kamera blicken und zu seinem Co-Basterd sagen:

Weißt du was, Utivich, ich glaube, das könnte mein Meisterwerk sein.

Und, Quentin, das glaube ich auch.

– Rating:

1. Ich wäre wegen der Uraufführung im Mai ja fast nach Cannes gereist… [↩]
2. Aber keine Angst, die Academy rockt der eher früher als später auch noch… [↩]

Ihr erinnert euch sicherlich an die Gum Election 2008, bei der Poster mit der Frage, welcher US-Präsidentschaftskandidat ätzender ist, an öffentlichen Orten aufgehängt wurden und die vorbeiziehenden Menschen mit ihren Kaugummis abstimmten. Ein entsprechendes Poster gibt’s jetzt auch für die bevorstehende Bundestagswahl:

Also ausdrucken, aufhängen und vorzugsweise Angie bekleben. (via)

Netzpolitik.org spricht keine Wahlempfehlung für CDU/CSU aus und eayz.net schließt sich an. Unter anderem weil die Union wie keine andere Partei für mehr Überwachung steht, den Datenschutz unterläuft, Angst, Schrecken und Verunsicherung in der Bevölkerung verbreitet, auf Europaebene konsequent gegen Bürger- und Verbraucherrechte und die Netzneutralität gestimmt hat und immerzu als verlängerter Arm der Rechteinhaber auftritt. Die Liste ließe sich mit “Killerspiel”verbot, Zensursula und genereller Anfälligkeit für Populismus und Lobby-Arbeit beliebig fortsetzen – und das waren jetzt fast nur netzpolitische Gründe…

Während es in der englischsprachigen Twittersphere nicht unüblich ist, dass Prominente mitzwitschern und das mitunter zu einem lustigen Aufeinandertreffen mit NBA-Profi Shaquille O’Neal führt, dachte ich, dass es hierzulande kaum bis gar keine twitternden Promis gibt.

Eventuell gibt’s sie aber doch: seit einigen Tagen twittert etwa Triggar Happy Gosejohann als @comedystreet und behauptet wiederum, dass nun auch der echte @stefan_raab Twitter für sich entdeckt hat (und dort vor allem durch gekonnte Langeweile auffällt). Na ja, wer’s glaubt…

Update: Okay, @stefan_raab ist wieder aus dem Twitterkosmos verschwunden und führt ins Leere. Fake erkannt und ausradiert. Bleibt nur noch Kollege Simon, dessen Glaubwürdigkeit nun auch erst recht gegen Null tendiert. Wer trotzdem irgendwelchen B- bis D-Promis followen möchte, für den gibt’s ja immer noch @Calmund (scheinbar offiziell, aber nicht Calli himself) und @Guelcan.

Wenn du bei dieser Überschrift hellhörig geworden bist, dann ist das bedingungslose Grundeinkommen sicherlich was für dich faulen Sack. Eine Petition, die dieses fordert und jedem Erwachsenen monatlich einfach so 1500 Oschen verspricht, kann heute noch bis 24 Uhr beim Bundestag unterzeichnet werden. (Aktueller Stand, 13:40 Uhr: 48989 Unterzeichner und somit “die mit großem Abstand am stärksten unterstützte Petition seit Einführung der Registrierungspflicht”, via)

Wie gesagt: die Folge “Sylvesterpunch” von Ein Herz und eine Seele – oder kurz: Ekel Alfred -, die erstmals am Silvesterabend 1973 ausgestrahlt wurde, ist mein persönliches Dinner for One. Aber nicht nur meins, weshalb der WDR uns auch in diesem Jahr nicht enttäuscht und die Tetzlaffs heute pünktlich um 18:05 in unsere Wohnzimmer bringt. Wer’s nicht kennt, sollte unbedingt reinschalten – jeder der’s kennt, tut das sowieso. Als kleiner Vorgeschmack ein Ausschnitt aus der besagten, legendären Folge:

(YouTube Direktdusseligekuh)

In diesem Sinne: Guten Rutsch euch allen und schon mal frohes neues Jahr!

“Hey Stefan, kommst du heute Abend mit ins Kino und danach einen trinken?” Mit diesen Worten und vor allem dem letzten Satzteil lockten mich meine Freunde in der vergangenen Woche ins Kino. Und dann, gut, in ne Bar. Seit dieser Woche bin ich Nachts schweißgebadet aufgeschreckt und habe selbst im Tiefschlaf geschrien und gewimmert. Der Grund für meinen schlechten Schlaf war das, was mir im Kino vorgesetzt wurde – namentlich 1 1/2 Ritter und wahrhaftig der größte Mist, für den ich jemals Geld bezahlt habe. Und glaubt mir, ich habe für sehr viel großen Mist sehr viel Geld bezahlt…

Auf die schwachsinnige, tot langweilige Story möchte ich an dieser Stelle gar nicht eingehen. Ein Bild sagt da mehr als tausend Worte. 1 1/2 Ritter funktioniert von vorne bis hinten nicht, die Gastauftritte sind zutiefst peinlich und lediglich Rick Kavanian weiß ab und an zu überzeugen. Zumindest für die Verhältnisse dieses Films. Dass 99,9% der Witze platteste Rohrkrepierer sind, rundet das eh schon negative Gesamtbild gekonnt nach unten ab.

Es ist mir wirklich ein Rätsel wie Til Schweiger, dessen schauspielerisches Potential zwar offensichtlich sehr beschränkt ist, der aber mit seinen letzten, überraschend passablen Eigenproduktionen Barfuss und Keinohrhasen Erfolge einfuhr, einen derartigen Dreck produzieren konnte und es sich tatsächlich wagt, Menschen in Zeiten von Finanzkrise und Hungerlohn dafür an die Kinokassen zu bitten. Meines Erachtens ist “1 1/2 Ritter – Auf der Suche nach der hinreißenden Herzelinde”, wie das ganze Elend mit vollem Titel heißt, eine Beleidigung für den Zuschauer. Ganz davon zu schweigen, dass zumindest ich es mehr als bedenklich finde, dass Herr Schweiger seine sexistischen Testosteron-Trips, die meistens willenlose, einfältige Frauen beheimaten, tatsächlich seinen Kindern widmet. Ich würde mich schämen. Aber Scham dominiert hier eh das Rezeptionserlebnis. Und Aggression. Darüber, dass es sowas ins Kino schafft.

(Dabei kann er’s doch eigentlich besser, der Til.)

– Rating:

Mit Der Baader Meinhof Komplex, der Verfilmung von Stefan Austs gleichnamigem Sach(!)buch, steht uns dieser Tage eine weitere filmische Aufarbeitung Deutscher Geschichte ins Haus. Von vorneherein möchte ich auf die Absurdität dieser Verfilmung aufmerksam machen: Stefan Austs Baader Meinhof Komplex umfasst in seiner Standard-Ausgabe satte 672 Seiten. In der aktualisierten, doppelt so teuren Deluxe-Edition sind es sogar 896 Seiten. Man muss kein Filmkenner sein – nein, nicht einmal einen Film gesehen haben -, um zu erkennen, dass es in keinem Fall möglich ist, dieses gigantische Gros an mehr oder minder aufwendig recherchierten Fakten, dieses Jahrzehnt Deutscher Geschichte, auf einen 150-Minuten-Film herunterzubrechen. Das geht nicht.

Und wenn man es doch versucht, dann sieht das so aus: In 150 Minuten prasseln derart viele Eindrücke, “Aktionen”, Gesichter auf einen ein, dass einem Hören und Sehen vergeht. Sofern man kein spezialisierter Geschichtsstudent, sondern nur mit den Geschehnissen rund um RAF und Deutschen Herbst vertraut ist, wird man sanft, aber bestimmt erschlagen. Wenn man keine Ahnung hat und der Handlung des Spielfilms (was Der Baader Meinhof Komplex am Ende des Tages ja immer noch ist) einfach nur folgen möchte, hat man keinerlei Chance. Zu viele Figuren, zu viel Handlung, zu viel von allem.

Es ist überspitzt gesagt so, als wolle man alle Greueltaten der Nazis in einem Kurzfilm unterbringen. Und dazu auch noch Popcorn verkaufen. Das Herausgreifen einer bestimmten Person oder eines bestimmten Ereignisses, wie, um bei dem Vergleich zu bleiben, es etwa bei Der Untergang geschehen ist, wäre hier ratsam gewesen, wenngleich es natürlich dem Anspruch, den gesamten “Komplex” abzubilden, nicht gerecht geworden wäre. So werden Personen, Ereignisse und Motive hier leider nur skizziert – und der “Mythos RAF” durch freie Liebe und stimmige Actionszenen oftmals befeuert.

– Rating:

Finale! Und weil’s die letzten Male immer “so gut” geklappt habt, verändere ich abergläubiger Kerl nichts: Ich tippe 3:1 für Deutschland, ein Tor von Schweinsteiger. Gesetzt sind sämtliche Ersparnisse, klar. Und keine Angst, denn wie sagte schon der Engländer Gary Lineker einst richtig: “Fußball ist ein einfaches Spiel: 22 Männer jagen 90 Minuten lang einem Ball nach, und am Ende gewinnen immer die Deutschen.”

Ergebnis-Update: Hört mir auf…

Beflügelt vom Sieg über Portugal habe ich das verzockte Ersparte von Österreich vergessen und habe mich wieder voll ins Wett-Business eingekauft: Deutschland siegt 3:1, ein Tor geschossen von Schweinsteiger. Zudem glaube ich, dass ich die Wett-Webseite überlistet habe und morgen sowieso ein reicher Mann bin. — Falls das doch nicht klappen sollte, freue ich mich aber auch generell über den Einzug ins Finale – wie auch immer unsere Ölfreunde (frei nach dem Motto “Ölfreunde sollt ihr sein!”) das anstellen werden. Ich bin mir jedenfalls sicher: Deutschland kommt weiter. Und wenn nicht, mach ich den Laden hier morgen dicht.

Ergebnis-Update: 3:2 für Schlaaand! Tore von Schweinsteiger (!), Klose und Lahm.

Morgen Abend zeigt sich, ob unsere Elf vielleicht doch noch über sich wächst und Christiano Ronaldo & Freunde an die Wand spielt. Außerdem wird sich zeigen, ob das Schweizer Fernsehen die deutsche Nationalhymne diesmal richtig untertiteln kann. Im Spiel gegen die Österreicher hat man unseren Singsang nämlich anstatt mit “Einigkeit und Recht und Freiheit” mit “Deutschland, Deutschland über alles” versehen. (Quelle: Focus Online, via).

Kann natürlich mal passieren, wenn man zwei junge Sportredakteurinnen (lies: Tippsen), zu deren Stärken “Politik und Geschichte” nicht zählen, damit beauftragt, den Text ausm Internet zu kopieren. Wer ahnt auch, dass die doofen Deutschen nur die dritte Strophe singen? Na ja, vielleicht bekommen wir morgen Abend die zweite, die kennt nämlich keiner.

Ich habe jedenfalls aus unserem knappen Sieg gegen die glorreichen Österreicher gelernt und – Spielsucht hin oder her – nur auf Sieg der DFB-Auswahl gesetzt. (Wundert ja auch nicht, ich habe ja schließlich meine sämtlichen Ersparnisse im Wert von 1,50 Euro verwettet.) Da ich den Schönling aber schon bei der WM begutachten konnte, weiß ich, dass wir das packen. Ganz bestimmt. Bestimmt. Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Ach ja, und weil man in Blogs ja so seine subjektive Meinung kundtun tut: Dass Bundestrainer Jogi Löw (48, auch seine Frau nennt ihn Jogi) während des Spiels auf der Tribüne verweilen muss, finde ich mehr als lächerlich, ihr UEFA-Fritzls UEFA-Fritzen.

Ergebnis-Update: 3:2 für Deutschland durch Schweinsteiger, Klose, Ballack.

Ich bin wieder der Spielsucht verfallen und habe sämtliche Ersparnisse auf folgenden Spielverlauf gesetzt: Endergebnis 0:2, geschossen von Podolski und Klose. Eure Tipps? (Wer richtig tippt, gewinnt Netzer & Delling. Nur solange der Vorrat reicht.)

Ergebnis-Update: 1:0 für Deutschland durch Ballack.

Achtung! Lasst die Finger von der Volksbank! Da dürft ihr nicht mal drin randalieren oder mit bekackten Schuhen durchlaufen, ohne dass die euch per Videoüberwachung identifizieren und euch euer Fehlverhalten (und das eurer Kinder! Und Kindeskinder!) in Rechnung stellen. (via)

Hab ich eigentlich schon erwähnt, dass ich Banken fast genauso verabscheue, wie unsere allgegenwärtige Überwachung, Softwarepatente und Gurken?

Warum wollen die uns das Leben nur so schwer machen? Warum wollen die uns nur mit ihren Regionalcodes und übertriebenen EU-Preisen für dumm verkaufen? Und wenn es dann ein bisschen Hoffung gibt, müssen sie sie zerstören!

Wovon ich rede? Für das von mir langerwartete Contra 4, das mittlerweile im November in den USA erschienen ist, gibt’s immer noch keinen europäischen Release-Termin. Schließlich müssen noch alle menschlichen Gegner durch Roboter und alles Blut durch Öl ersetzt werden. Ja, nach diesen Maßstäben wäre auch Harry Potter ein Charles Manson. Tja, bestelle ich das originale Spiel halt bei Amazon.com, dachte ich – aber nichts da, nicht erlaubt. Schade, denn DS-Spiele kosten in den USA umgerechnet nur 20 bis 30 Euronen.

10 Euro mehr für ein verschandeltes Spiel bezahlen? Nö, weshalb ich eben das erste Mal bei Yesasia* bestellt habe (hat da einer Erfahrungen mit gemacht?) und somit nur rund 25 Euro bezahle, inklusive Versand. Warum also, liebe deutsche Spielemaschinerie, sollte ich jemals wieder ein deutsches Modul für meinen DS erstehen? Ha, wisst ihr auch nicht?!
Es sei denn Sony klagt nun auch Yesasia in den Ruin.

* Zufällig hatte ich direkt diesen Werbelink parat. Werbefrei gibt’s selbstgetipptklickt.